Doktor Čkalja rešava probleme čitalaca: Neverna žena, momak koji voli da pipa, mačka koja laje...

Januar 1972: Sva pisma, koja su u našu redakciju stigla i na koja nismo mogli da damo pravi odgovor, savet koji je tražen, pokazali smo Miodragu Petroviću Čkalji i zamolili ga da nam pomogne.

Čkalja je posmatrajući i analizirajući ispisane redove kao pravi pravcati psihoanalitičar, najpre postavio dijagnozu, a zatim odgovarajuću terapiju.

Za lek je izabrao smeh. Pročitajte ovu rubriku, možda ćete naći rešenje za ono od čega i vi patite. Možete i zatražiti pomoć.

"Doktor" Miodrag Petrović Čkalja vam stoji na usluzi. Njegova adresa je: Redakcija "Sanja", 11001 Beograd, poštanski pregradak 903.



MRTAV PIJAN ILI MRTAV TREZAN?



"Moj muž se u poslednje vreme vraća s posla mrtav pijan. Zapravo, donose ga i ostavljaju pred vratima. Kad uspe da dođe svesti saznam jedino da je u kafanu ušao trezan, a da ne zna kako je izašao. Plašim se da ne postane alkoholičar."

Spasenija


* Stara poslovica odavno kaže: "Bolje je doneti muža ženi mrtvog pijanog, nego mrtvog treznog". Prema tome, samim tim već treba da budete srećni. Isto tako je dobro što prijatelji koji ga donose nisu pijani, jer bi se moglo dogoditi da ga nekad ostave i pred tuđim vratima.

A ko zna šta bi sve moglo da se dogodi kad bi on ušao u kuću i tamo se otreznio.

Vaš muž pred vašim vratima, to je u redu. Ali vaš muž pred tuđim vratima, to već nije u redu.

Ne mislite na to da li će on postati alkoholičar. Ako dosad nije, onda neće postati alkoholičar ni ako prestane da pije.


DA LI ME ŽENA VARA?



"Molim vas da mi odgovorite da li me žena vara. Da biste nešto više uvida imali o njoj i meni, reći ću vam sve što znam. Ona je teška pedeset kilograma, a ja sto dvadeset, ona je visoka metar i osamdeset, a ja metar i deset, ona ima dvadeset godina, a ja šezdeset.

Negde je ona u prednosti, a negde ja.

Međutim, stvar je u nečem drugom: kad god dođem uveče u naš stan, naš mali raj, zateknem tamo uvek jednog istog čoveka. Bez obzira što sedi u zimskom kaputu, ipak mi je sumnjiv.

Pitao sam je i usmeno i pismeno ko je taj čovek. Ona mi je rekla da on naplaćuje struju Ali ja ipak nisam uveren da je to potpuno tačno."

"Popivoda"


* Ako vašoj ženi nisu neke stvari jasne, vama bi morale da budu. Što se tiče razlike između nje i vas, ona može da se otkloni. Potrebno je da se ona ugoji ili vi da smršate, ona da se smanji ili vi da porastete, brzo ona da ostari, ili da se vi podmladite!

Da biste izbegli da zatičete tog čoveka u vašem stanu, pokušajte da se ne vraćate svojoj kući. Ako i to ne pomogne, pokušajte da ispitate ko je on u stvari.

Otidite kod njega da mu platite struju. Ako i pored toga opet bude došao kod vaše žene, onda je sasvim sigurno da je prevarant koji hoće po dva puta da naplati struju.


MOMAK KOJI VOLI DA PIPA



"Imam nekog đavolskog dečka koji kroz mesec dana treba da postane moj verenik. Brine me njegova sklonost ka pipanju. Da se razumemo, on mene još nije ni dodirnuo. Ali pipa sve oko sebe.

Pipa svaku ogradu, svaki kiosk, svako drvo na ulici, i ne samo to, ako uđemo u tramvaj on obavezno mora da pipne konduktera, pipa prodavca novina, prolaznike, prolaznice, kučiće, mačiće i sve što mu pod ruku dođe.

Šta da radim s njim?"

Mirjana


* Morate da se pomirite sa bolešću svog mladića. Postoje ljudi koji ne veruju ni u šta, dok se dodirom ne uvere da to nešto postoji.

Loše je što vi kažete da vas nije dodirnuo. U tom slučaju on ne veruje da vi uopšte postojite. Zato on sigurno pipa konduktere i sve drugo što mu pod ruku dođe.

Vašu mamu i vašeg tatu držite dalje od njega da ih ne bi ispipao, jer šta biste posle radili s njima tako ispipanima.


DOKLE TREBA DA ČEKAM?



"Ovo pismo vam pišem ispred bioskopa "20 oktobar". Zakazao sam sastanak jednoj devojci pre tri dana u 17 časova. Ona nije došla, ali ja je čekam uporno već treći dan. Odgovorite mi molim vas što pre da li da stojim ovde i dalje dok ne dođe?"

"Beograđanin"


* Nemam ništa protiv toga da je čekate i dalje. No, treba da budete sistematičniji. Kad ste već pred bioskopom, čekajte je bez obzira na dan i na noć, ali bar razdeljeno na sate: od 1 do 3, pa od 3 do 5, pa od 5 do 7 itd.

Biće vam lakše, siguran sam.

Jednog dana ona mora da dođe, ako ništa drugo: po računu verovatnoće svake treće godine proći će tom ulicom u kojoj je bioskop.

Ako već budete bili tri godine na istom mestu, ne stojte na istoj nozi. Promenite nogu na kojoj stojite, da se ne biste umorili. Stavite levu namesto desne, a desnu namesto leve, ali uradite to obazrivo da vam se ne bi noge zaplele.

Tri godine čekanja nije mnogo. Moj prijatelj Bata Paskaljević čekao je jednu devojku dvadeset godina, ona se za to vreme dvaput udala i četvoro dece dobila, a opet je njemu kao devojka došla, a on to nije ni primetio.


ČOVEK KOJI MISLI DA JE CRNI BIK



"Dragi doktore, nesreća me strefila. Muž mi je uobrazio da je Crni bik (vrsta nekada popularnog deterdženta). Počeo je da odlazi kod poznatih i nepoznatih osoba. Uđe u stan i ni pet ni šest, kaže - večeras perem za vas. Šta da radim jadna ja?"

"Jadna Rozalija"


* Ukoliko čovek o kome govorite nije spiker Mija Stevović koji se i na televiziji stalno predstavlja kao "Crni bik", u šta niko ne sumnja, onda njegova bolest postaje prilično opasna. Mada može dobro da se razvija sve dok on ne počne da se ponaša kao deterdžent.

Primetite li slučajno da izlazi na ulicu upakovan u kutiju, odmah me obavestite.


KAKO PRESTATI SA ZVIŽDANJEM?



"Pod stare dane naučio sam da zviždim. I sada ne mogu da se oslobodim te navike. Zviždim i kad treba i kad ne treba: za vreme ručka i večere, dok razgovaram s nekim. Sagovornik mi priča, a ja mu zviždućem, jedem i zviždućem. Prosto strašno! Mogu li ja da se odučim od te bolesti?"

"Tandrčak"


* Postoji nauka, a postoji i oduka. Da li ste probali da pevate dok zviždite. Ako niste, onda probajte: to je najbolji način da biste polako a sigurno prestali sa zviždanjem.

Pokušajte i da držite vodu u ustima dok zviždite. Ne može vam se ništa drugo dogoditi sem da se udavite.

Ali ako drugačije ne možete da prestanete da zviždite, onda makar pristanite na neko vreme i da se udavite.


MAČKA KOJA LAJE



"Imam mačku koja laje. Šta bi trebalo činiti da se ona vrati u normalu? Da li je to moja krivica ili mačkina?"

"Jova februar"


* Niko se nije naučen rodio. Ako ta mačka nije imala nikog svog ko bi je po dolasku na svet naučio šta treba da radi, onda ste vi morali da uzmete na sebe da je naučite mjaukanju.

Zašto niste vi mjaukali dok je ta mačka još bila mačkica? Stariji ste, a normalno je da se od starijih uči. Nego, pustili ste je na ulicu da se druži s kim stigne, te je tako naučila da laje.

Ako ona već tako lako uči, onda nemojte da dozvolite da vreme tek tako prolazi, dajte je da nauči jezike, a eventualno i stenografiju. Nikad se ne zna šta čoveka čeka u životu. To znanje bi joj dobrodošlo, ako ode negde za inokorespondenta.

Tekst: Miodrag Petrović Čkalja, obrada: Yugopapir (Sanja, 1972.)


Miodrag Petrović Čkalja (foto: Sanja)




Podržite Yugopapir na Patreonu * Donate